Розставання без причини: чи буває таке і що робити? Думка психолога

Розставання без причини – це припинення колишніх відносин без серйозних аргументів з боку того, хто почав дистанціюватися. Кинутий потрапляє в ситуацію невизначеності, не розуміє що йому робити і як вирішити проблему. Подібна поведінка пов’язана з механізмами психіки, яка насамперед шукає мотиви в собі, а потім спрямовує ресурси на повернення партнера.

Психологу люди найчастіше розповідають про те, що сталося непорозуміння, друга половинка щось придумала, потрібно все з’ясувати, порозумітися, але діалог не клеїться. Швидше за все я щось зробив не так, це послужило підставою для дистанціювання, мені необхідно виправити помилки.

Насправді абсолютно будь-яке розставання відбувається не просто так. Часто відкрито заявити про те, що стало приводом до розриву відносин досить складно, доводиться вигадувати більш вагомі аргументи, що закінчується безпідставними звинуваченнями.

А це вже емоційне насильство. Таким чином багато опинилися в незавидному становищі. Спочатку від них відмовилися, здавалося б без будь-яких причин, а потім вилили відро з обвинуваченнями, які не мають нічого спільного з реальністю. Щоб не потрапити в цю пастку, важливо розуміти, що у партнера точно є привід до розриву комунікації, але відкрито він його вже не озвучить. Нариватися на насильство чи ні, вирішуйте самі.

Вас стало занадто багато

Якщо зробити відсилання до відносин самодостатніх та співзалежних людей, то різниця між ними в тому, що перші своє життя партнером доповнюють, а другі замінюють. Коли двоє дорослих і повноцінних людини створюють союз, то кожний зберігає свою ідентичність, а взаємодія відбувається в зоні взаємної відповідальності.

Вони обговорюють і формують бюджет, разом вирішують, на що витрачати гроші, удвох і спільно виховують дітей. Але особисте життя і особисті кордону зберігаються. У кожного є робота, хобі, захоплення, час на те, щоб побути одному.

Ті, хто компенсує комплекси або закриває потреби із зони особистої відповідальності за рахунок партнера, спочатку виявляються в сумному положенні. Вони надмірно присутні в життя своєї другої половини, або у ролі залежного, або в ролі об’єкта залежності. І те й інше викликає дискомфорт.

Результат таких відносин передбачуваний. Одного разу хтось один з цього дискомфорту втече. Він може намацати інші точки опори, позбутися підневільності і раптом зрозуміти, що в цих відносинах йому не затишно.

Природно пояснити це занадто складно. Як сказати людині, що ви стали джерелом високої самооцінки, врятували від самотності і допомагали, коли йому було дуже погано, а тепер все змінилося і ваша функція більше не потрібна, а значить, у вас немає необхідності? Простіше піти мовчки або знайти якусь іншу причину. Для відмазки.

Ви вибили людину із звичного способу життя

Незрозуміло з чого ми взяли, що наше завдання зробити життя людини краще. Ще більш абсурдно звучать переконання про те, що нам за це повинні бути вдячні. Ось людина і харчувався неправильно і байдикував цілий день, але прийшли ви і життя змінилася в кращу сторону”

Ніякого фастфуду, колись пролежувати диван, регулярні тренування в спортзалі, всі вихідні на прогулянці в парку. Здорово адже, ви буквально врятували людину від сумного існування. Але так можете думати тільки ви. Партнер втратив себе, змушений жити вашим життям, а все звичне у нього відняли.

Людина веде той спосіб життя, який йому комфортний по тим або іншим причинам. Страждає від ожиріння поїдає ковбасу і булки, він незадоволений результатом, але кайфує від процесу. Зайва вага виник не тому, що чоловік став жертвою рептилоидов, а тому що йому подобається харчуватися певним чином і рухатися не більше певного значення.

З початком відносин зустрічаються два абсолютно різних людини. І коли один починає змінювати іншого, як йому здається в кращу сторону, він повинен віддавати собі звіт в тому, що своїми діями вибиває звичну грунт з під ніг партнера. Одного разу він піде без причин, як ви подумаєте, але насправді мотиви можуть знаходитися саме в нездатності змінити своє життя під вас.

Поява іншого або інший

Багато людей не можуть обмежувати себе одним партнером. Причин тут багато, про це варто написати окрему статтю, але факт залишається фактом. Наша психіка щомиті аналізує оточення і оцінює людей на можливість виконання ними різних ролей в нашому житті.

Перебуваючи в моногамному союзі ми просто відкидаємо можливість вступити з ким-то в близькі стосунки, але психіка, як і раніше, аналізує, це не зупинити. Дівчата, які забороняють чоловікам дивитися на інших жінок, намагаються затичкою від ванни заткнути водоспад.

Якщо людина прийняла рішення зберігати вірність, то контролювати і придушувати його не потрібно. Якщо ж такого зобов’язання взяти на себе він не може, то всі зусилля виявляться безглуздими. Одного разу люди розуміють, що наявність відносин блокує можливість на вільний вибір партнера.

Виникає почуття упущеної вигоди. Сказати про це прямо теж проблематично, навряд чи хтось наважиться на подібне. Тому розставання буде необгрунтованим на перший погляд. Нічого не сталося, а чоловік пішов. Як так? ! Що робити? ! Хто винен? !

Розставання без причини: що робити, якщо вас необґрунтовано кинули?

Багато людей продовжують стверджувати, що це міф. Нібито вони теж розлучаються, а значить все це було бравадою і пилом. Але вони не враховують одного факту – розставання у здорових відносинах завжди має чітку і обґрунтовану причину.

Люди обговорюють протиріччя, намагаються знайти компроміс, і якщо це неможливо, розходяться без застосування емоційного насильства. У всіх інших випадках все відбувається криво, косо і хтось обов’язково страждає.

У випадку з безпідставним віддаленням або виходом одного з партнерів, другий на емоції гніву отримує багато енергії для повернення колишнього формату відносин. Йому здається, що партнер пішов на емоціях, зробив помилку і все ще можна виправити.

Це ключова помилка. Необхідно терміново шукати інструменти для розвантаження психіки і перенаправлення ресурсів в конструктивне русло. Допомагає робота з психологом, творчість, фізична активність. Все інше буде деструктивною поведінкою, яке обернеться насильством над самим собою і над можливо колишньої другою половинкою.

Важливо визнати, що причиною вашої діяльності є невизначеність отриманих психікою сигналів. А фундаментом утримання партнера стала банальна прихильність. Ви ніколи не дізнаєтеся справжні мотиви вчинку, максимум на що ви можете розраховувати – звинувачення і все нові й нові пояснення, які щоразу будуть легко спростовуватися вами і замінюватися на нові ним. Позбавте себе від мук, звільнитеся від спроб докопатися до істини. Причина точно є, але ви її ніколи не дізнаєтеся.